به گزارش خبرنگار خبرگزاری حوزه، حجت‌الاسلام روح الله شریفی نژاد در کارگاه آموزش مهارت‌های پیش از ازدواج که به همت ستاد راهبری مساجد حوزه های علمیه در فرهنگسرای جوان قم برگزار شد، در رابطه با چالش‌های ازدواج عنوان کرد: خداوند در قرآن می‌فرماید: «و مِن آیاته أنْ خلق لکم مِن أنفسکم أزواجاً لتسکنوا إلیها» و در ادامه می‌فرماید: «جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً». بر اساس آیات قرآن، اولین فایده ازدواج ایجاد آرامش و مودت است؛ اما چرا برخی از ازدواج آرامش را دریافت نمی کنند؟
وی با اشاره به اینکه هرکسی میوه خراب بخورد بیمار می‌شود، بیان کرد: ازدواج فقط انتخاب همسر نیست بلکه انتخاب پدر یا مادر برای فرزند و داماد و عروس برای خانواده نیز هست.
حجت‌الاسلام شریفی نژاد با بیان اینکه ازدواج پایان مشکلات نیست، افزود: جمله «من به دیگران کاری ندارم» معنایی ندارد؛ زیرا ما در اجتماع زندگی می‌کنیم و در آینده نمی‌توانیم فرزندان مان را از رفت و آمد با عمو، دایی، خاله و.. منع کنیم.
این کارشناس خانواده در رابطه با باورهای اشتباه در ازدواج گفت: یکی از باورهای اشتباه در ازدواج این است که بیان می‌کنند که زیر سقف می‌روند و درست می شوند؛ در حالی که فرد در دوران نامزدی به خاطر حیا و رودربایستی بیشتر مراعات می‌کند.
کفویت در ازدواج
وی با تأکید بر اهمیت کفویت در همه امور اظهار کرد: دختر و پسر باید در ظاهر نیز کفویت داشته باشند و فقط کمی بالاتر یا پایین‌تر باشند؛ البته دختر باید از پسر زیباتر باشد و تنها چیزی که مردان می‌پذیرند که دختر از آن بالاتر باشد زیبایی است.
حجت‌الاسلام شریفی نژاد بیان کرد: درست است که چهره عادی می‌شود اما در ابتدا باید چهره به دل بنشیند و به دل نشستن چهره برای شروع لازم است.
این مشاوره ازدواج ادامه داد: زیباترین دختر و پولدارترین پسر بعد از مدتی عادی می‌شود، اما اگر اخلاق باشد زیبایی و ثروت فرد همیشه برای تان ثابت می‌ماند.
حجت‌الاسلام شریفی نژاد افزود: کفویت مادی نیز از اهمیت فراوانی برخوردار است، در اسلام برای دختری که در خانه پدر خادم دارد باید در زندگی مشترک هم خادم تهیه شود؛ زیرا ذائقه افراد تغییر نمی‌کند.
وی در رابطه با هرم مزلو گفت: بر اساس این هرم هر چه نیازها در سطح پایین‌تری باشند نیرومندی، قدرت و اولویت آن‌ها بیشتر است. نیازهای بالاتر را می‌توان به تعویق انداخت و برخی انسان‌ها از رسیدن به آن‌ها چشم‌پوشی می‌کنند؛ اما نیازهای سطح پایین ضروری هستند و باید تامین شود.
به دنبال رفتارهای آشنا می‌رویم
این روانشناس در رابطه با نظریه سندروم بازگشت به خانه از دی آنجلیس تصریح کرد: در ازدواج به سمت افرادی می‌رویم که برای ما آشنا هستند؛ یعنی اگر شما پدر خشن و یا مادر فداکار دارید احتمال اینکه عاشق یک مرد خشن یا زنی فداکار شوید، زیاد است. ما جذب رفتارهای منفی والدین مان می‌شویم.
وی با بیان اینکه عقده به معنای نیازهایی است که در کودکی داشتیم و توسط والدین ارضا نشده است، اضافه کرد: همه افراد عقده هایی دارند. اگر فردی عقده احترام دارد یعنی در کودکی نیاز به احترام داشته است و خانواده به او احترام نگذاشته است و این فرد در انتخاب همسر به دنبال فردی نمی‌گردد که زیبا باشد بلکه به دنبال فردی است که به او احترام بگذارد.
این مشاور ازدواج بیان کرد: تا زمانی که عقده‌هایتان را رفع نکردید، انتخاب نمی‌کنید بلکه به دنبال رفع عقده‌های تان می‌روید؛ یعنی به دنبال فردی می‌روید که بتواند عقده شما را ارضا کند و بعد از چند سال که این عقده رفع شد، با مشکل مواجه می‌شوید. وقتی عقده بالا میآید هرچقدر به فرد گفته شود که مناسب هم نیستید اما باز هم به خواسته خود اصرار می‌کند.
وی با بیان اینکه ازدواج یک قرارداد اجتماعی است که هم انتخاب می‌کنید و هم انتخاب می‌شوید، اظهار کرد: ازدواج به معنای پذیرش و انجام آداب و رسوم است و نمی‌توانید بیان کنید که من به رسم یا فرهنگ شما اعتقاد ندارم.
حجت الاسلام شریفی نژاد اضافه کرد: ازدواج به معنای این است که نیمی از آن چه دارید و دوست دارید را کنار بگذارید؛ زیرا خودخواهی در ازدواج معنایی ندارد. باید برای طرف مقابل نیز جایی باز کرد. در ازدواج باید هر دو طرف یک رنگ شوند به طوری که از بیرون همانند آب قند فقط به رنگ آب دیده شوند.
کارشناس ازدواج ادامه داد: هر فکر و جمله‌ای که تکرار شود تبدیل به باور می‌شود. پیش نویس‌هایی که والدین برای ما نوشتند در زندگی ما مؤثر است؛ زیرا بر اساس آن عمل می‌کنیم.
چهار «ت» مهم در ازدواج
وی با بیان اینکه تفاهم، توافق، تفاوت و تعارض چهار «ت» مهم هستند که در ازدواج باید شناسایی شوند، تصریح کرد: تفاهم مسائلی هستند که در آن مثل هم هستید. توافق مسائلی است که مثل هم فکر نمی‌کنید ولی راه حل مشترک دارید و می‌توانید به راه حل سوم برسید.
این مشاور ازدواج با بیان اینکه تفاوت‌ها مسائلی هستند که راه حلی برای آن پیدا نمی کنید اما تحمل می‌کنید، اضافه کرد: تعارض مشکلاتی است که تحمل نمی‌کنید و نمی‌توانید برای آن راه حلی پیدا کنید که این مسائل باید در ازدواج شناسایی شوند.
وی در تعریف عشق گفت: عشق یعنی من می‌دانم که او نیازهایی دارد و من می‌توانم نیازهای او را بر طرف کنم و به او حس خوب بدهم. در عشق، فرد وجود ندارد و طرفین به دنبال این هستند که نیازهای طرف مقابل را پیدا کنند؛ اما در «نیاز» فرد به دنبال رفع نیازهای خودش است.
حجت الاسلام شریفی نژاد با بیان اینکه بعد از عشق، نفرت است و اگر شما عاشق کسی شوید که نیازهای شما را رفع نکند متنفر می‌شوید، اظهار کرد: افراد در ازدواج، وابسته یا دلبسته هستند. ازدواج با افراد وابسته خطرناک است.
هیولاهای عشق
این کارشناس ازدواج ادامه داد: عشق چند هیولا دارد که هیولا اول جمله «چرا این اینطوری است؟» هست؛ این هیولا بیان می‌کند که عاشق هرکسی شدیم بدون ایراد و اشکال است؛ در حالی که این فکر یک هیولا است.
وی اضافه کرد: هیولا دوم در عشق هیولا بی‌ایرادی است و فرد تصور می‌کند عاشق هرکسی شد رفتارهای او ایرادی ندارد و طرف مقابل باید از همه رفتارهای بد او بگذرد. هیولای دیگر، هیولا رخت چرک است؛ در عشق دعوا، خریدن، نخریدن و... هست پس نباید تصورات سریال‌ها را داشته باشیم.
حجت الاسلام شریفی نژاد با بیان اینکه از همسر نباید انتظار ابرقهرمان داشته باشیم، تأکید کرد: دنیا بیرون انعکاسی از دنیا درون ما است و اگر دیگران با ما بد هستند به این خاطر است که خودمان با خودمان بد هستیم.
این کارشناس ازدواج یادآور شد: ما عاشق بخش زیست نشده خودمان می‌شویم اگر شادی نکردم عاشق آدم‌های شاد می‌شوم، اگر آدم کم حرفی هستم عاشق آدم‌های پر حرف می‌شوم.
